דף הבית / אהבה / זוגיות / לעצום את העיניים בפני החסרונות של בן-הזוג

לעצום את העיניים בפני החסרונות של בן-הזוג

שאלה: האם אני כפסיכולוג צריך לצייר לאנשים את התמונה הריאלית שבהמשך יהיה גרוע יותר ואנחנו מציעים להם איזה פיתרון?

תשובתי: אם אתה מדבר על קונפליקט במשפחה ועל פתרונו, כאן הכול פשוט מאוד. אני הייתי מארגן קורסים שבהם הייתי מלמד פסיכולוגיה: פסיכולוגיה הדדית של כל אחד מהם ופסיכולוגיה בכלל.

הערה: אך האמת היא בלתי נסבלת לאנשים…

תשובתי: אני לא מסכים עם זה. את האמת ניתן לסבול אם אני יודע שאני כזה מהטבע – אוהב לשקר, לגנוב, לרמות את האחרים, לנצל אותם לטובתי, לא רוצה לשים לב לחסרונות שלי, אך באופן מאולץ אני שם לב לחסרונות של הקרובים שלי, של אשתי וכו'. גם לה יש את אותן הבעיות, כמו לכל אדם. אנחנו צריכים לדבר על כל זה, לברר את הכול.

יכול להיות שיחד עם זה, צריך ליצור סרטים ותוכניות טלוויזיה שיראו דוגמאות של בני זוג שחושפים את עצמם זה בפני זה, כשהאנשים פותחים את עצמם זה לזה בצורה אובייקטיבית לחלוטין, בלי להתבייש מכלום.

שני הגופים הביולוגיים הללו, שני אובייקטים פסיכולוגיים חיים יחד. הם מספרים זה לזה כיצד כל אחד מרגיש את עצמו ואת האחר. שיחה כזאת מביאה אותם, בסופו של דבר, למבט אובייקטיבי על עצמם, על בן הזוג ועל משהו משותף שביניהם.

עכשיו, את כל זה צריך להביא למצב הטוב בצורה המקסימלית, מתוך הבנה שכזה הוא הטבע ואין מה לעשות עם זה. ואם אתה תתרעם, לא יהיה לזה סוף.

אני חי עם אשתי למעלה מארבעים שנה. כמובן, שבמהלך הזמן הזה אנחנו לא פעם ניסינו להצביע על החסרונות שלנו, האשמנו זה את זה, ובסופו של דבר, בכל זאת כל אחד נשאר בשלו.

העמדה הזאת "להישאר בשלי", נשארת בבני אדם ואנחנו צריכים להתעלות מעליה, כיוון שאי אפשר לשנות את הטבע שלנו – את זה צריכים ללמד.

כשמתעלים מתחילים לראות, שכל הדברים השליליים וכל החסרונות הפרטיים והכלליים, מתוך ההתנגשות מתאחדים ונוצר מזה משהו טוב. ומסתבר, שלא מן הסתם שהפגישו ביניכם ושאתם משלימים זה את זה.

מעל לכל אי ההסכמות והסתירות אתם מנסים ליצור תחום נוח עבור הקיום הפנימי של כל אחד ואחד מכם, ותחום נוח עבור הקיום המשותף שלכם – תחום כזה, שאתם אפילו לא יכולים לתאר לעצמכם, הוא המשפחה החדשה שלכם שלפתע תיווצר. כלומר, לכל אחד יש את שלו – וזה ניתן מהטבע. כל בן זוג מסכים עם מה שקיים בבן הזוג ויחד הם בונים את ההסכמה המשותפת כשהם מתעלים מעל עצמם. אני חושב שההסכמה המשותפת הזו שלהם – מעל האגו שבו הם לא נוגעים, היא ניתנת להשגה. לשם כך, אין צורך לשנות את הסביבה וכל השאר. זאת עבודה רגילה, בסיסית, עם כל זוג.

מתוך שיחה מס' 6 על החינוך האינטגרלי, 14.12.11

ידיעות קודמות בנושא:
האגו הוא החבר שלנו
סוד המשפחה האינטגרלית
קורסים על "הוויית הבית"

לינק מקוצר למאמר: https://laitman.co.il/luQua

השאירו תגובה.

כתובת דוא"ל לא תוצגחובה למלא שדות מסומנים *

*

Pin It on Pinterest