קבלה, מדע ומשמעות החיים – הרב מיכאל לייטמן בלוג אישי
השלב הראשון בחיפוש אחר בן זוג לחיים הוא לקלף מעצמי את כל הדברים המיותרים, כמו ערכים מלאכותיים, תפיסות בחיים, שקיבלתי מהשפעות חיצוניות במשך חיי. השלב השני הוא חזרה לנעורים, לגיל 12-15 שבו מתאהבים פתאום לראשונה בחיים ומגלים בתוכנו חלל כלשהו שיכול להתמלא רק על ידי תגובה נגדית מצד מישהו, על ידי הדדיות.
שאלה: ממה מתחילים את ה"קילוף" שלנו?
תשובתי: צריך להתחיל מדיונים בקבוצות של הרווקים והרווקות, שבהם אנחנו משתדלים לברר מה מלאכותי ולא שייך לנו מלכתחילה, אלא נרכש על ידינו במשך החיים מחברות שונות, מקשרים מלאכותיים, מהאינטרנט, מתבניות שקובעות את כל ההתנהגות שלנו, כיצד להיראות ולהתנהג. הילדה חושבת שהיא צריכה להיראות בטוחה בעצמה ויהירה כמו נסיכה. והילד צריך להיראות כמו מאצ'ו, גיבור, גבוה, חזק, מצליח, מלא ביטחון עצמי.
אבל עלינו לקלף מעצמנו את כל הדימויים הקשורים לחברה שמאלצים אותנו להיראות כך ולא אחרת, ולברר מהו הצורך האמיתי שלי בקשר שבו אני אוכל לפתוח את עצמי לרווחה בלי לפחד ממשהו. כי אם אני באמת מנקה את עצמי מכל העודפים אז אגלה שאני אותו הילד שלא מפחד שמישהו יפגע בו.
עליי להבין שאני ניצב מול החברה כמו מול הטבע עם חוקיות משלה. אם אני נכלל בה בצורה יותר פתוחה, נקייה ופשוטה, אני יכול להרגיש את עצמי מוגן. דווקא בזכות גילוי הלב המבוקר שלי אני יכול לברר מי מוכן להיות איתי בקשר הדדי?
כך אני מחפש לעצמי חברים גברים מסביבי וגם נשים באותה המידה שהם מתאימים לי, מבינים אותי וזורמים באותו הגל יחד איתי. אנחנו שמים לב פחות ופחות לחיצוניות ואחר כך שמים לב פחות ופחות למין, אלא מחשיבים יותר ויותר את האדם שבהם.
כאשר נגיע להרגשה כזאת על ידי דיונים מכוונים וסדנאות שמעלים אותנו מדרגת החי לדרגת ה"מדבר", אז אני רואה מי קרוב אליי בנשמה ולא מושך מבחינה גופנית או עונה על הסטנדרטים המלאכותיים המעוותים שקיבלתי מהחברה. עליי להבחין מי מהחברים ומהחברות קרובים אליי יותר בעזרת הנשמה שלי, הקול הפנימי שלי.
כלומר, קודם כל, אני מקלף את כל הדברים המיותרים שאינם שייכים לי. לשם כך אנחנו מדברים, עושים שיחות בתוך הקבוצה שלנו, רוצים להגיע לחיבור, לעזור אחד לשני. ואחרי שאני קילפתי את כל זה נשאר האני האמיתי, הפוטנציאל הנקי, הטבעי שהיה קיים לפני שהתלבשו עליי כל ה"קליפות" החיצוניות. אבל זה כבר לא יהיה אותו ילד קטן אלא החיסרון האמיתי שלי, החלל הפנימי.
את החיסרון הראשון לקשר עם אדם אחר אני קיבלתי מבחוץ כהשתוקקות טבעית. אבל בפעם השנייה החיסרון כבר יוצא ממני, מתוכי "מלמטה למעלה", אני מעורר אותו בכוח, לכן הוא שייך לי. לכן, אני יכול לשלוט בו, להבין אותו. זהו כבר לא סתם אינסטינקט טבעי שהפילו עליי מלמעלה למטה, אלא הוא נובע ממני, כלומר "מלמטה למעלה".
הרצון הראשון הוא אותו הילד שהתאהב בפעם הראשונה בחייו. ואחר כך הוסיפו לו "הכבדת הלב", החיים כיסו אותו בכיסויים אגואיסטיים שונים. עכשיו עליי להשתדל להתקלף מכל הכיסויים האלה, מכל השכבות המיותרות שמסתירות את האני האמיתי ולחזור לחיסרון הטבעי. אבל זה כבר לא יהיה אותו הילד.
האהבה הראשונה סימלה לנו את הצורך, את הצמא לקשר רוחני פנימי בדמות מושלמת כלשהי, שאנחנו תיארנו כבחורה שאהבנו, קשר מנשמה לנשמה. ועכשיו אני כאילו חוזר לאותו המצב אבל אחרי שקילפתי מעצמי את כל השכבות המלאכותיות ולכן אני נמצא בין שני קווים. ביד אחת אני מחזיק את החיסרון הטהור הטבעי, וביד השנייה יש לי את כל ה"קליפות", כל האגו שלי, כוח הרע.
אני קילפתי מעצמי את כל המושגים שנחשבים לטובים ולרעים בעיני החברה שלא נבעו ממני, את כל הערכים שקיבלתי בבית הספר כיצד עליי להיראות ולהתנהג. כי כולם משחקים תפקידים כלשהם.
פעם אני ראיתי קטע מסרט אמריקאי שבו צחקו על התנהגות מלאכותית של הילדים בכיתה. הילדים שיחקו כל הזמן תפקידים, על ידי חיקוי של שחקנים מפורסמים מתוך סרטים. והיה ברור מתוך איזה סרט ואיזה תפקיד משחק כל אחד באותו רגע. וברגע הבא הוא כבר התחיל לשחק תפקיד אחר וכך כל אחד.
עלינו לקלף מעצמנו את כל הדמויות שנדבקו אלינו המחייבות אותנו כל הזמן לשחק. אתה פתאום תופס את עצמך שאתה חושב כיצד לשבת, כיצד לתמוך יפה בראשך. אני רואה לפי הנכד שלי כיצד הוא מחקה בדיוק את כל התנועות של הגננת בגן.
אדם מבוגר קשור בידיים וברגליים על ידי תבניות התנהגות, דמויות, העדפות וערכים. החל מאלה שהוא אימץ בילדות עד גיל 6-8, על ידי חיקוי טבעי של המבוגרים. ואחר כך הוא מתחיל כבר בעצמו לאגור אותם על ידי האגו שלו, הרצון להיראות טוב, מכיוון שהחברה מראה לו שלדעתה זו התנהגות ראויה.
מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה מס' 198, 20.06.2013
ידיעות קודמות בנושא:
מנגינה בשני קולות
חתונה לפי חשבון רוחני
כיצד למצוא את בן הזוג האמיתי שלך
