האם אנחנו מתאימים זה לזו?

שאלה: כיצד בודקים שאישה מסוימת מתאימה לי?

תשובתי: אני מסתכל עליה ואני רואה בה סוגי אנשים שונים עם צורות התנהגות שונות. וחוץ מזה, אני מכיר את עצמי ואת צורות ההתנהגות שלי. אני כאילו יוצא מתוך עצמי וחוקר את עצמי כפסיכולוג. ואז אני יכול לראות כצופה שלישי, בלתי תלוי, עד כמה שני האנשים האלה, היא ואני, מתאימים.

אנחנו מתאימים רק באותה מידה שאנחנו מוכנים לוויתורים הדדיים. בעיקרון, כל שתי מערכות יכולות להתקשר אם הן משתמשות בטכניקת הוויתורים.

אבל, זאת מלאכה מאוד קשה, לכן צריך בכל זאת לחפש התאמה בין בני הזוג. התאמה בסוגי האופי, ששניהם יהיו רגועים או להיפך, בוערים כמו אש, כדי שיהיה להם אכפת מאותם הדברים. ככל שיש בנו מלכתחילה יותר תכונות דומות, כך יהיה יותר קל להגיע לקשר מוצלח.

קודם כל עלינו להבין זה את זו. והבנה הדדית מגיעה מהתחום המשותף, כלומר, כתוצאה מוויתורים הדדיים וגישה משותפת לחיים. גישה כזאת אנחנו בונים בזמן הלימודים בקורסים של חכמת החיבור, כי עלינו לעצב את עצמנו מחדש.

כמובן שצריכות להיות לנו אותן התוכניות בחיים, אותה תפיסת המציאות, כי בלי זה המשפחה בכלל לא יכולה להתקיים. כיצד שנינו מתארים לעצמנו משפחה מוצלחת? במה אנחנו יכולים לשמח זה את זו? האם אנחנו מבינים ממה נהנה בן או בת הזוג?

במילים אחרות, אנחנו צריכים להגיע להבנה הדדית בכל המצבים. אם אני מתחתן עם אישה מתרבות זרה לגמרי שגדלה בקצה העולם, אז אנחנו מלכתחילה לא מתאימים אחד לשנייה. לא ברור האם אנחנו נוכל אי פעם להסתדר זה עם זו? מוצאנו מתרבויות שונות והשקפותינו שונות בהכל. מטרותינו שונות ואנחנו מתארים לעצמנו בצורה שונה מהי משפחה. בכל זה עלינו להסתדר אחד עם השנייה, כי כל אחד רוצה לחיות חיים שהוא רגיל אליהם. לכן, אנחנו נאלצים לוותר ולעשות את מה שמתאים לשני, אף על פי שאנחנו בעצמנו היינו עושים משהו אחר בהתאם לטבע, לתרבות ולחינוך שלנו. לכן, מאוד חשוב האם כל אחד מאיתנו רוצה להבין את השני, כלומר, מידת ההתאמה בינינו.

הבעיה הזאת בולטת מיד במטבח, כי המזון הוא אחד ההרגלים הבסיסיים של האדם שהוא מביא מבית הוריו. אותו הדבר בנוגע לכל יתר הערכים. אני רוצה שאשתי תעריך את אותם הדברים כמוני, שתהיה לה אותה המטרה בחיים, עם אותה התמונה של משפחה מוצלחת, של יחס כלפי הילדים, כלפי ההורים, כלפי הסביבה.

זו לא סתם הסכמה בינינו, אלא התאמה באופי הפנימי שלנו, בכל נושא יש לנו אותו היחס ואותה רמת החשיבות.

ואנחנו לא סתם מדברים, כאילו מסכימים והחלטנו להתחתן. זה צריך להיות מחקר פסיכולוגי אמיתי מעמיק שאנחנו עושים במשך מפגשים רבים. אחרת, אנשים מתחתנים ואחר כך מסתבר שאין ביניהם שום דבר משותף.

מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה מס' 196, 09.06.2013

ידיעות קודמות בנושא:
מנטאליות, השפה הפנימית של האדם
שיתוף הציפיות אחד של השני
תא חברתי שבו מתרכז הכול