דף הבית / אהבה / זוגיות / ביושר ובכנות שמשקיטים תרעומת

ביושר ובכנות שמשקיטים תרעומת

שאלה: כשבן הזוג מגלה לי את הצדדים השליליים שלי, מה יעזור לי לתפוס את זה כאירוע משמח וחשוב עבורי?

תשובתי: אני שמח מהגילוי הזה, כי הסתרתי מעצמי את האמת הזו. רק בן הזוג יעזור לי לגלות אותה. אני בעצמי לעולם לא אגלה את היצר הרע שלי ולעולם לא אוכל לתקן אותו. אני מסתיר אותו מעצמי, הרי זה פוגע בגאווה, בכבוד שלי.

אני לא יכול להודות אפילו לעצמי בכך שיש בי תכונות רעות. בצורה לא מודעת אני מייד מכבה בי כל הביקורת העצמית, כשאני מנחם את עצמי שלא קרה כלום. אני לא מרשה לעצמי לחשוב על זה, כשאני מחביא את המחשבות האלה היכן שהוא עמוק עמוק בפנים, כקופסת פנדורה, שאסור לגעת בה.

האדם לא רואה את הרע בעצמו, הוא לא יכול להתייחס לעצמו בצורה אובייקטיבית – האהבה העצמית קונה אותו ומכסה את העיניים.

הוא לא רואה את החסרונות בעצמו, כל החיים הוא עוסק רק בכך שהוא מצדיק את עצמו ומאשים את האחרים. הוא צריך כל הזמן להרגיש שהאחרים לפחות במשהו שפלים ממנו – לכך מכוונת כל העבודה שלו, כל המאמצים שלו בחיים.

אחרת, לא תהיה לו זכות קיום, האגו שלו לא יוכל לשרוד בצורה אחרת.

שאלה: אבל כדי לפתוח את עצמי אני חייב להיות בטוח במאה אחוז שהאחרים לא משתמשים בכנות שלי לרעתי?

תשובתי: עכשיו זה לא משנה לי – אני מחליט שאני חייב להגיע לתכונת ההשפעה ולכן כל השאר לא חשוב לי. אני רוצה לרכוש את התכונה האלטרואיסטית, לצאת מעצמי! ולכן אני הולך על התרגיל הזה, שיעזור לי להתעלות מעל עצמי.

הדוגמה שאני מראה בכך לבן הזוג, עד כדי כך קונה אותו ביושר שלה בכנות שלה, שלא משאירה לו שום אפשרות להשתמש בזה לרעתי. לא יהיה לו במה לאחוז, הרי אני כאילו "חפץ חסד", חסד נקי, אז במה אפשר להזיק לי? נותר לו רק לבחור, האם הוא מקבל את תנאי המשחק האלו או לא.

אם אני החלטתי שאני אתייחס בצורה כזאת לבן הזוג, אפילו שהוא לא רוצה להשתתף בזה, לא מסכים לעשות איתי סדנה, ואני בכל זאת מתחיל להיות איתו בקשר כזה, בכך אני קונה אותו. לא יהיה לו איפה להסתתר, הרי נגד כנות ויושר כאלה, האדם מרגיש את עצמו משותק.

אם בן הזוג מסרב להשתתף במשחק כזה, אני מתחיל את המשחק הזה בצורה חד צדדית ומתייחס אליו באהבה, בהשפעה בצורה הגלויה ביותר.

אני מראה לו דוגמה, מספר בלי להסתיר את כל מה שאני חושב עליו, ואת הכול על עצמי. אני מראה לו דוגמה כזו של כנות.

לדוגמה, בהתחלה הוא לא מסכים איתי, אבל נראה כמה זמן הוא יוכל להחזיק מעמד, אם אני עושה צעדים כאלה לקראתו. אני לא חושב שקיים אדם שיכול להתעקש לאורך זמן – הפושע הגדול ביותר יתרכך ויהיה חייב לוותר ליושר ולפתיחות כזו, ליחס טוב ולאהבה.

כוח הפתיחות הפנימית מהצד האחד, חייב לעורר בצד הנגדי את התגובה לקראתו. אך זה בתנאי שהם כולם כבר מרגישים את עצמם משפחה הקשורה יחד.

מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה מס' 36, 16.07.2012

ידיעות קודמות בנושא:
אני לא מצדיק את עצמי, אלא רוצה לתקן
טיפוס לפסגת הפירמידה המשפחתית
שני מלאכים שצופים בחיים הארציים

לינק מקוצר למאמר: https://laitman.co.il/7wYiZ

השאירו תגובה.

כתובת דוא"ל לא תוצגחובה למלא שדות מסומנים *

*

Pin It on Pinterest