דף הבית / אהבה / זוגיות / שיחה דוממת אין סופית

שיחה דוממת אין סופית

שאלה: יצירת יחסים משפחתיים חדשים זהו תהליך שלם, שבו אנחנו בהדרגה בונים את הקשר שלנו. אבל ממה הוא מתחיל?

תשובתי: הכול מתחיל מהקורס של השכלה אינטגרלית, מהסבר על הטבע שלנו, הקשר בינינו, הרשת המשותפת הכללית שמחברת אותנו יחד, הבחירה החופשית, האגו שכל הזמן גדל, המערכת שבה כל אחד צריך לעזור לזולת. אנחנו צריכים לדעת איך לספק לעצמנו תמיכה מצד הסביבה, איך צריך להרכין את הראש בפני הסביבה או אפילו לעלות אליה, כדי לעמוד בשווה עם כולם.

אני צריך ללמוד להקשיב לחברים כדי להתפעל מגדלות הביטול העצמי שלהם וחשיבות המטרה להתכלל בכל האחרים. והאמצעי העיקרי להתקדמות הן הסדנאות, שבהן אנחנו שנינו, פנים אל פנים או בקבוצה קטנה, יושבים ומנהלים דיון, בכך שמנסים להרגיש לעומק את התהליך הזה, להבין כיצד לבנות אותו.

הסדנאות הללו נבנות על בסיס תהליך מסוים, שדרכו המורה מעביר אותנו. הוא כל הזמן נותן לנו שאלות לדיון, נושאים חדשים, הוא מקדם אותנו צעד אחר צעד, מדרגה אחר מדרגה, בכך שמפתח בהדרגה את הרצונות שלנו, את המחשבות, ההשתוקקויות, ההתעוררויות והכוונות. אני מוצא את עצמי מול הצורך לראות את התכונות האלה בתוכי ולהשוות איך האחרים רואים את זה בתוכי, איך אני בעצמי תופס תכונות כאלה באחרים, ואיך עלינו להתעלות מעל הביקורת שלנו.

אנחנו צריכים טוב טוב ללמוד את עצמנו, אבל העיקר, זה ללמוד להתעלות מעל הטענות שלנו. אני מנסה הרבה פעמים עד שבסוף זה מצליח! אתם ראיתם איך חתול מתכונן לקפיצה? אם הוא רוצה לקפוץ מהרצפה לשולחן, אז הוא מתנדנד כמה פעמים, כאילו מודד, מתכונן, ורק אז קופץ. כך גם אנחנו צריכים לבצע תרגילים, ואז אנחנו נקפוץ בצורה נכונה.

בכל סדנה קיים חלק תיאורטי, אבל העיקר זה הדיון שבמהלכו אנחנו מכירים טוב יותר זה את זה. אנחנו מוציאים מעצמנו ומביאים לאבחון את כל הספקות, הבעיות, הרגעים הלא נעימים שלנו שהיססנו לדבר עליהם, בכך שהגנו על הכבוד הגברי שלנו. אבל גבר, זה דווקא מי שמתגבר על עצמו ולא נשאר בשליטת האינסטינקטים שלו. "גיבור" נקרא מי שגובר על היצר הרע שלו.

באופן כזה, אנחנו צריכים לראות גם את החולשות שלנו, ומה זו הגבורה האמיתית, כלומר ההתגברות עליהן. כי בחיים הרגילים כשאנשים מסתכסכים, נלחמים ביניהם וצועקים, הם נראים כמו ילדים קטנים. כאילו שכל אחד מנסה להדגים איזה אגואיסט גדול הוא. ואילו בלימודים האלה אנחנו מראים שאנחנו גיבורים, כי המילה "גיבור" היא מאותו השורש של המילה "התגברות".

צריך לדבר על כך הרבה בצורה ישירה וגלויה. הודות לעבודה ההדדית הזאת אנחנו באמת מתחילים להרגיש זה את זה. ואף פעם לא צצות יותר כאלה טענות, שבדרך כלל האישה מציגה לגבר: "אתה בכלל לא מדבר איתי!". והגבר בכלל לא יצטרך לדבר איתה, מפני שדרך כאלה סדנאות אנחנו לומדים להרגיש זה את זה מבפנים. בינינו מתחילה תקשורת פנימית בעלת עוצמה רבה.

זה כמו אנשים שחיו זה לצד זה המון שנים. למשל אני חי עם אשתי כבר 45 שנה, ואין לנו צורך לשוחח הרבה. שיחה זה כבר לא צורך, אלא יותר מסורת. אם היינו זוג צעיר, שרק מתחיל את החיים המשותפים, אז הייתי צריך לדבר איתה הרבה. אבל לאחר כל כך הרבה שנים, אנחנו הכרנו כל כך טוב זה את זה, שבינינו מתנהל דו-שיח פנימי.

את אותן התוצאות ניתן להשיג באמצעות הסדנאות, שמאוד מקשרות בין האנשים. אנחנו נעלה קצת מעל למשפחה ונדבר על הבעיות העולמיות שנוגעות לחברה הסובבת, החברה, המדינה, כל כדור הארץ, אז הן כולן נובעות מהקשר הלא נכון בין בני האדם.

דווקא מזה סובלת הכלכלה, הפיננסים. במקום אחד מתים מרעב ובמקום אחר סובלים מהשמנת יתר וזורקים לפח עודפי מזון. כל האשמה היא בחוסר השוויון והיחסים הלא נכונים. לכן מובן לכולם, שאם אנחנו נתחיל בתיקון המשפחה, ונמשיך הלאה מהמסגרות המשפחתיות האלה, אז ננחל הצלחות גדולות.

מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה 33, 12.07.2012

ידיעות קודמות בנושא:
היחס כלפי החצי השני שלי
המשפחה כמרכז הבריאה
ממשפחה חדשה לחברה חדשה

לינק מקוצר למאמר: https://laitman.co.il/ARmUD

השאירו תגובה.

כתובת דוא"ל לא תוצגחובה למלא שדות מסומנים *

*

Pin It on Pinterest