נעים להיות לצד האהובה

שאלה: מה תפקידה של ההתאהבות בשורה של בדיקות פסיכולוגיות להתאמה בין בני הזוג? הרי, יש לנו רגשות מסוימים אחד כלפי השני, וזה שונה מבדיקה שכלתנית עם מי כדאי לי לפתוח עסק משותף. כיצד לשלב את הרגשות עם השכל?

תשובה: זה כבר שלב שני. באופן אינטואיטיבי אנחנו תמיד, קודם כל, מנסים ללכת לפי הרגשות שלנו ורק אחר כך מפעילים את השכל. אבל הרגשות ישתנו בעוד רגע.

להיכרות הראשונה מספיק שבן הזוג הפוטנציאלי לא יגרום לי דחייה. המראה החיצוני שלו, ההתנהגות, ההליכות צריכים לגרום לפחות לרגשות ניטראליים אצלי, ואפילו קצת למשוך אותי. הרי, משפחה שאמורה להתקיים שנים רבות לא יכולה להיות מבוססת על המשיכה המינית האגואיסטית.

הערה: אבל לא מספיק לי שהאישה רק לא תיראה דוחה. אני רוצה למצוא אישה הכי מושכת בעולם בכל המובנים: יפה, רגישה, חכמה, מינית – החלום שלי שאני מחפש כל חיי!

תשובה: אהבה אינה תלויה בצורה החיצונית. מספיק שהמראה החיצוני של בן הזוג לא ייראה דוחה וקצת ימצא חן בעיניך. אתה צריך להיות מוכן לאכול מהידיים שלה! אתה צריך להרגיש נעימות מהמגע שלה, מהדאגה שלה.

צריך להיות בה איזה קסם. זו לא משיכה מטורפת שאתה מאבד את הראש בגללה, אלא פשוט הנאה מהמגע הפיזי, השכלי, הרגשי. צריך להיות לך נעים, ולא יותר!

זה עדיין לא אהבה. אהבה מגיעה בהמשך, כתוצאה מכך שאנחנו מפתחים את כל הקשרים האלה. אהבה, זה ההרגל ליחס הנעים שאני מקבל מבת הזוג. לכן אני מתחיל לאהוב.

אפשר להביא דוגמה: אם אני לוקח כלב שמתחיל לחיות לצידי, ואני אאכיל אותו, אטפל בו, אדאג לו – הוא יתחיל לאהוב אותי. אבל מה ההבדל בין האדם והכלב? ידוע, שאנשים שמאמצים ילדים זרים ומתחילים לטפל בהם, בסופו של דבר הם אוהבים אותם לא פחות, ואפילו יותר מאשר היו אוהבים אותם אילו הם היו ילדיהם הביולוגיים. הרי הם השקיעו בילדים האלה הרבה יותר מאמצים, כיוון שחששו שהם לא יאהבו את הוריהם החורגים.

אותו הדבר קורה ביחסים בין בני הזוג. אם אנחנו משקיעים מאמצים אחד בשני, ויודעים כיצד לפתח את ההשקעה המשותפת הזאת, את ההרגשה שנוצרה ממנה, זה נקרא "אהבה". כלומר, אהבה זה היחס שלי לאדם שלצידי, כאשר נעים לי כל הזמן להרגיש אותו לידי.

אני אוהב את חברתו, את היחס שלו, את המגע שלו. אני זקוק לקשר עימו. זה למעשה נקרא אהבה. והיא כלל אינה קשורה למשיכה מינית. מדובר בהרגשה פנימית, כאשר חסר לי להרגיש את האדם הזה לידי.

לעיתים קרובות הזוגות מתלוננים על קשיים בבניית יחסים אינטימיים. אבל יחסים אינטימיים אינם בנויים על הקשר המיני. כבר אחרי שמתעורר בי הצורך במגע עם אדם אחר, תענוג מזה שהוא נמצא לידי, מעל זה נבנים יחסים מיניים שונים לחלוטין.

היחסים הללו הם תוספת נפלאה לקשר עוד יותר עמוק בינינו. ואז אנחנו באמת יכולים ליהנות אחד את השני. אני לא משתמש בבת הזוג, בגוף שלה, אלא באמת נעים לי להרגיש שהיא נהנית ממני ומזה שאני נהנה ממנה.

זהו מכלול שלם של הקשר בינינו ברמות שונות. ואז ההרגשה מהקשר האינטימי היא אחרת לחלוטין – פי כמה עמוקה ואינטנסיבית יותר. דווקא בגלל זה שאני משפיע לאחר, באים אליי גלים של אהבה ואיחוד. בדיוק כמו שכתוב בתהלים: "אני לדודי, ודודי לי".

מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה מס' 196, 09.06.2013

ידיעות קודמות בנושא:
סודות האושר המשפחתי: החיכוך העדין
שיתוף הציפיות אחד של השני
תא חברתי שבו מתרכז הכול