דף הבית / אהבה / משחק שקרוב יותר ויותר לאמת

משחק שקרוב יותר ויותר לאמת

העיקרון השלישי ביחסי המשפחה הוא, כשאדם מרגיש שאוהבים אותו ודואגים לשלומו, זה מעורר בו שמחה גדולה וזה מחייב אותו להחזיר יחס דומה. מפני שבצורה כזאת אנחנו מראים דוגמה אחד לשני.

אנחנו סיכמנו לעבוד על מערכת היחסים בינינו ולכן אנו פועלים באופן מודע ומבינים מה קורה. אף אחד לא מרשה לעצמו "לירות מתוך השרוול" את מה שבא לו כלפי בן הזוג. ברצוננו לבנות משפחה טובה ולכן אנחנו משחקים ביחסים מושלמים שבינתיים אמנם הם לא כאלה, אבל בתקווה שנגיע אליהם. ואנחנו מראים אחד לשני שזה בינתיים רק משחק, אבל משחק מתקדם, שכל פעם נעשה יותר ויותר קל וקרוב לאמת.

זה מחייב אותנו לשחק, מכיוון שאנחנו הסכמנו בינינו!

שאלה: ואם אני משתדל לבנות מערכת יחסים טובה עם אשתי אבל שום דבר לא עוזר, מפני שהיא אגואיסטית כל כך גדולה שהיא מסרבת לעשות צעד כלשהו לקראתי?

תשובתי: זאת אומרת שאני לא פעלתי בחכמה, אחרת אני הייתי משחק עם האגו שלה והייתי מסובב אותה לכל כיוון. כי היא תלויה בי, ואם היא אגואיסטית גדולה, סימן שהיא בעלת רצונות גדולים שיכולים להתמלא על ידי. לכן, אני שולט במצב.

כל הבעיה היא, שבדרך כלל אנחנו לא יודעים כיצד לשחק עם האגו הזה. ככל שהאגו של האדם גדול יותר, אז הוא נעשה יותר ויותר ילד, יותר ויותר תינוק. קל מאוד לזכות ממנו לתגובה הנכונה אם מפעילים אותו נכון, כי הוא לא בעל הבית לעצמו אלא תלוי לגמרי באגו שלו.

גבר נקרא מי שמתגבר על עצמו, לכן אי אפשר להשפיע עליו בצורה ישירה. אתה לא תוכל לפגוע בו, אתה "מתנפל" עליו והוא מתעקש. הוא לא מגיב מייד, אלא מתגבר על עצמו. אם בת זוגתך אגואיסטית כזאת שאינה מסוגלת לשלוט על עצמה, אז אתה יכול לשחק בה כמו עם תינוקת.

צריכים בכוונה להראות אחד לשני יחס טוב, אפילו בצורה מוגזמת, ולבדוק האם מקבלים בתגובה יחס דומה. ואם אין תגובה דומה, אז חייבים לעבוד על זה. אני כל הזמן משתדל לתת לה יחס טוב, אבל אם אני לא רואה בתגובה יחס דומה, אז גם אני נמנע מזה. שוב אני מנסה לעשות משהו טוב ואם אני מקבל תגובה טובה, אז אני נותן לה יחס עוד יותר חם. ואם לא, אז גם אני מתרחק. אני בכוונה מציג את ההצגה, מראה לה שאני מוכן להתייחס אליה טוב, אבל רק בתנאי שאזכה לתגובה דומה ממנה.

כך אנחנו בונים את הזוגיות שלנו, האיחוד, החיבור, מה שנקרא "משפחה". בדיוק כך עליי להתייחס כלפי ילדים, בעזרת "מקל וגזר". וכל השיטה הזאת בנויה על וויתורים, מכיוון שאני מתעלה מעל האגו שלי בצורה מחושבת ומבוקרת, לפי תוכנית הנקובה מראש.

אבל זאת לא סתם אהבה חלוטה ללא תנאי שהייתה מעוררת באדם השני יחס של זלזול. עליי להראות שאני אוהב, מוותר על הכול, מבטל את עצמי, לא כדי שבן זוגי יעשה את כל מה שעולה על רוחו. אפילו הורים שאוהבים את ילדיהם אהבה אין סופית, אסור להם להראות זאת. עליי להוסיף "דין לרחמים" או "רחמים לדין", לשלוט על המצב בעזרת שתי מושכות בהתאם לתגובה.

שמתי לי למטרה להביא אותנו לחיבור ואני מודיע בגלוי על כך לאשתי. אבל שהיא תדע שבדרך הזאת לאיחוד יש ברשותי שתי מושכות: דין ורחמים, אהבה ושנאה, ואחת לא עובדת בלי השנייה. כפי שנאמר: "על כל פשעים תכסה אהבה". האם אנחנו מסכימים לגלות את הפשעים ולכסות אותם באהבה או לא? אם כן, בואו ננסה.

זה דומה לנסיעה במכונית, כאשר אני מסובב את ההגה לימין ולשמאל, שומר על הכיוון הנכון. הבעיה היחידה היא שאנחנו לא מרגישים את בן הזוג, את הזולת. לכן, אני פונה לאשתי בבקשה להרגיש אותה. איזו אישה תסרב לזה? זאת הטענה הנצחית של אישה כלפי בעלה, על כך שהוא לא מבין אותה, לא מסתכל עליה, לא רוצה להתחלק בחוויותיו.

ואני להיפך, מבקש ממנה לגלות את עצמה לפניי כדי להתחבר איתה. עליי לדעת כיצד היא מבינה, מרגישה ומגיבה כלפיי. אם אני אדע את כל זה, אז אני אוכל לנהל את היחסים שלנו במשפחה בעזרת ההגה שלי. והיא תרגיש את זה ותתחיל לשלוט בהגה שלה כלפיי, כך שבסופו של דבר שני ההגאים הללו יתחברו להגה אחד שאנחנו נסובב אותו ביחד.

זהו תהליך רגשי כאילו שנינו נמצאים על כפות מאזניים מנוגדות וכל הזמן משתדלים לשמור על שיווי משקל. כל פעם האגו של כל אחד גדל והוא מאזן את עצמו כלפי בן הזוג. וכך אנחנו כל הזמן מתאזנים, מחדשים כל הזמן את היחסים בינינו. זה מבטיח לנו התפתחות עמוקה ואין סופית שבתוכה מתגלה סימפוניה שלמה של אהבה.

מתוך התוכנית "חיים חדשים", שיחה מס' 46, 01.08.2013

ידיעות קודמות בנושא:
תלמדו לשמח זה את זה
היה משחק, והוא הפך למציאות
ויתורים הם סימן לכוח ולא לחולשה

לינק מקוצר למאמר: https://laitman.co.il/GTdn7

השאירו תגובה.

כתובת דוא"ל לא תוצגחובה למלא שדות מסומנים *

*

Pin It on Pinterest