תהום מתחת לרגליים
אי אפשר לגשת לאהבה אמיתית מבלי להישען על השנאה. ללא השנאה יש לנו רק אהבה בהמית, משחק של הורמונים: זריקה אחת, ואתה אוהב; זריקה אחרת, ואתה כבר לא אוהב. בעולם שלנו, האהבה היא למעשה מרדף אחר המילוי העצמי. כשאתה רוצה לאכול, אתה אוהב את הפשטידה, וכשאתה מקים משפחה, אתה אוהב את האישה והילדים. אלה פשוט סוגים שונים של מילוי, שאפשר לשחזר אותם אם נשתול במוח אלקטרודות מסוימות.
האהבה האמיתית נבנית רק מעל לשנאה. אחרת אי אפשר להרגיש אותה. ולכן בעולם שלנו אין אהבה. כי מדובר הרי באהבה אנושית, ולא בהתפעלות בהמית שמסבה לי תענוג אגואיסטי, ללא שום יסוד ריאלי.
שאלה: זה מזכיר לי סרטים מצוירים, שבהם הדמויות מוצאות את עצמן באוויר מעל לתהום, ועוד רצות זמן מה, לפני שהן מסתכלות למטה.
תשובתי: בדיוק כך. הם מגלים שהם תלויים מעל לתהום, ואז הם נופלים. זה בדיוק מה שקורה בעולם היום. זה באמת תיאור יפה של המשבר. לכן המנהיגים מפחדים להסתכל למטה.
שאלה: איך אנחנו יכולים להיאחז במשהו במצב כזה? איך אפשר להגיע לאהבה אמיתית?
תשובתי: באמת, אני אדם קטן, אני לא מרגיש דברים גבוהים, אלא רק מתבלבל במצבי הנוכחי. אז מה עליי לעשות?
התשובה היא פשוטה: אתה זקוק לקבוצה. זהו גם האבחון של המחלה וגם התרופה שלה.
מתוך שיעור על מאמרו של בעל הסולם "הקדמה לתלמוד עשר הספירות", 31.01.2012
ידיעות קודמות בנושא:
האהבה מעל לכל ההבדלים
אהבה בכדורים?
לא להיעצר בדרך לאהבה
להשאיר תגובה | שלח לחבר
|  הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, התפתחות רוחנית, קבוצה, שיעור הקבלה היומי |
טעימות משיעור הקבלה היומי (18.12.2011), חלק א'
אהבה עצמית
להכין כלי
ייסורי אהבה
|
תגובה אחת | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, שאלות ותשובות, שיעור הקבלה היומי |
קריקטורה יומית (30.10.2011)
איור: מיכאל גונופולסקי
|
2 תגובות | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, ערבות |
לאהוב ללא סייג
שאלה: כולם מכבדים את העיקרון של "ואהבת לרעך כמוך", אבל כיצד ניתן בעידן החדש לכוון את בני האדם לאהבה ולא לשנאה ופירוד?
תשובתי: לשם כך אנחנו עוברים בהדרגה מהכוונות האגואיסטיות לאלטרואיסטיות. כל אחד רוצה שיאהבו אותו כמו שהוא. במילים אחרות, האהבה היא מעל לכל החישובים. נדמה לי שמישהו יפה ומישהו לא, מישהו טוב בעיניי ומישהו רע. אבל אם כבר לאהוב – אז לאהוב אותו כמו את הילד שלי, לא משנה איך הוא יהיה.
רק שאת הילדים שלנו אנחנו אוהבים בצורה טבעית, ואילו כאן אנחנו זקוקים לאהבה שתהיה מעל לטבע שלנו. נאמר: "כל הפוסל במומו פוסל". אם אתה רואה במישהו פגם כלשהו, סימן שהפגם הזה הוא בך.
אבל מלכתחילה איננו מסוגלים להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר, מפני שלפי הטבע שלנו אנחנו שונאים זה את זה. אני תמיד מחפש באחרים את החסרונות, כי זה סימן שבמקום הזה אני טוב יותר מהם, גבוה יותר מהם, וזה כבר בפני עצמו דבר נעים. בגלל שאני רוצה להרגיש התענוג, אני חייב לראות פגמים באחרים, שיציבו אותם תחתיי, לפחות במשהו. אם נראה לי שמישהו נמצא מעליי ואינני מוצא לכך הצדקה, אני נכנס לדיכאון.
אז איך נוכל להגיע לאהבה? קודם כל, "לאהוב" זה להיות כלול מרצונות הזולת ולהיות מוכן למלא אותם. עכשיו אני מוכן להשתמש בזולת ולנצל אותו. אבל אומרים לי: "תשתמש בעצמך כדי למלא אותו". זה הרי מנוגד לחלוטין למהות שלי. אני אף פעם לא אצליח לטפס על קיר שכזה.
נכון. ולכן הלל הזקן הקל על הבעיה ואמר: "מה ששנוא עליך – לא תעשה לחברך". תהיה ניטרלי. לא שנאה ולא אהבה. אם תבצע את התנאי הזה, אתה תתגבר על החצי הראשון של הדרך.
על ידי זה אתה תתנתק מהאגואיזם שלך, מהרצונות הקודמים שלך, מהמחשבות והכוונות הזדוניות. מעכשיו אתה לא רוצה יותר לגרום רע לזולת, בשוגג או במזיד. אתה לא רוצה לנצל אותו, מפני שזה תמיד מזיק לו. ואפילו אם עדיין נדמה לך שאתה יכול להרוויח על חשבון הזולת, אתה גם מתחיל להבין שזה גם יגרום לך בעצמך להישאר בהפסד. מה שטוב לו, טוב גם לך, ומה שרע לו, רע גם לך. אתה כבר רואה שלמעשה שניכם מחוברים זה לזה על ידי הרשת הגלובלית שמתגלה היום בעולם. ולכן אין לכם ברירה אחרת, חוץ מבכל זאת, לא להזיק זה לזה.
זהו השלב הראשון. אתה ניתקת את המלכות שלך והעלית אותה לבינה, למצב של "קטנות", של "חפץ חסד". ולאחר מכן אתה צריך להמשיך, בדרך אל האהבה.
כל השלבים האלה מתממשים בתנאי שאתה הולך, מה שנקרא, מ"לא לשמה" ל"לשמה", כלומר, כשבתוך האגואיזם שלך אתה בכל זאת משתוקק למטרה האלטרואיסטית. אתה עושה את הבירור ומגיע למסקנה: "כדאי לי להתייחס בצורה טובה לזולת, כי אנחנו הרי מקושרים הדדית, ואין לנו ברירה אחרת...". אך בסופו של דבר, כתוצאה מכך שאתה הולך בדרך הזאת, אתה מזמין את המאור המחזיר למוטב והוא מתקן לך את השכל והרגש.
ואז אתה מבין: "אני צריך לאהוב את האחרים לא מפני שיהיה לי טוב, ולא מפני שכולנו נמצאים במערכת אחת". לא, זה לא העניין. פשוט תכונת ההשפעה עצמה מוצאת חן בעיניך. אתה לא יודע למה היא טובה, אבל אתה מרגיש שחוץ מהשפעה אתה לא רוצה יותר שום דבר. אתה לא ממלא את עצמך, לא מרגיש תענוג, אבל אתה משפיע בגלל הכבוד, העליונות והחשיבות של תכונת ההשפעה כמו שהיא, בצורתה הטהורה. עכשיו היא הכול בשבילך.
מתוך שיעור על מאמרו של בעל הסולם "אהבת ה' ואהבת הבריות", 27.10.2011
ידיעות קודמות בנושא:
אם זה כל כך חשוב, לְמה אנחנו מחכים?
אל תתרמו סתם
אהבה היא לא ותרנות
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, התפתחות רוחנית, שיעור הקבלה היומי |
עכשיו אני – אהבה
במסגרת תוכנית הטלוויזיה החדשה "עכשיו אני", שוחחתי עם ארקדי דוכין על אהבה.
צפה/האזן לתוכנית:
תוכניות קודמות:
עכשיו אני – העולם
עכשיו אני – געגועים
עכשיו אני – משמעות הדיבור
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, ראיונות, פגישות |
אהבה היא לא ותרנות
שאלה: איך משפיעים לעולם?
תשובתי: אתה לוקח את הרצונות של כולם וממלא אותם, עד כמה שאתה יכול. וזה נקרא לאהוב. זהו גילוי האהבה.
שאלה: אילו רצונות אני לוקח?
תשובתי: אם אתה אוהב אותם, אז אתה ממלא רק את הרצונות ההכרחיים שלהם. אתה לא תקנה לילד שלך אוכל לא בריא. אתה תקנה לו משהו טעים, אבל העיקר – שהוא יהיה בריא.
שאלה: אבל מה אם הוא רוצה דווקא אוכל לא בריא?
תשובתי: אם אתה אוהב, אתה לא יכול למלא את הרצונות הרעים שלו. אתה הרי לא תיתן לבן שלך סכין אם הוא מבקש לשחק איתו. האם זה לא אותו דבר כמו מזון לא בריא?
יחס של אהבה אמיתית גורם לך להיות "כמו ברזל". והרחמים שאתה חש עכשיו הם בעצם רחמים אגואיסטיים: אתה מרחם על עצמך ולא עליו. אם באמת היית מרחם עליו, היית נותן לו רק את מה שבריא לו, רק את מה שתורם להתפתחותו, ולא שום דבר אחר.
והילד יתרגל לזה מהר מאוד. אם מלכתחילה תנהג בצורה כזאת, הוא אפילו לא יבקש ממך דברים מזיקים.
מתוך שיעור על מאמרו של בעל הסולם "אהבת ה' ואהבת הבריות", 26.10.2011
ידיעות קודמות בנושא:
מציונים לערכים
להשפיע זה לא לכפות
לאהוב את הזולת? – זה פשוט!
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, התפתחות רוחנית, חינוך, ילדים, שיעור הקבלה היומי |
ארגון הבריאות העולמי: האהבה הוכרה רשמית כמחלה
ידיעה: "את האהבה יש לרפא. למסקנה הזאת הגיע ארגון הבריאות העולמי. הרגש העדין הוכנס לרשימת המחלות הקשות וניתן לו מספר הקוד הבינלאומי: F63.9.
האהבה סווגה כהפרעה נפשית. הסימפטומים הם: מחשבות תמידיות על אדם אחר, שינויים במצב הרוח ואפילו תגובות אלרגיות.
היכן אפשר להירפא מכל זה? – את זה ארגון הבריאות העולמי לא מספר".
התייחסותי: אין אהבה, אלא יש רצון ליהנות מהאחר, ואם הרצון הזה מדכא את הרצונות האחרים, אז הוא מהווה הפרעה נפשית אמיתית. אהבה אמיתית היא לא כאשר אתה רוצה ליהנות או נהנה ממישהו, אלא כאשר אתה רוצה לגרום הנאה למישהו, ללא קשר לעצמך.
במקרה הזה, עליך קודם להשתחרר לגמרי מהמחשבות על עצמך, להרגיש בצורה אובייקטיבית את הרצונות של האחר – ולמלא אותם ללא תנאי, כלומר ללא שום תועלת עצמית. הבדיקה להרגשת האהבה האמיתית ללא תנאי יכולה להיות בכך שאתה מתרחק לחלוטין מהמילוי של האחר ומוסר זאת לאדם זר, עד כדי כך שאף אחד אפילו לא ידע עליך.
ידיעות קודמות בנושא:
חברים זה בריא
מוטציות חולניות של האגואיזם
התרופה לדיכאון: קשר עם האחרים
|
תגובה אחת | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה |
טעימות משיעור הקבלה היומי (7.09.2011 חלק 2)
להוריד מיסים
הכל מסתדר
כולם שרים על אהבה
מאה מיליון שקלים
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, ערבות, שיעור הקבלה היומי |
טעימות משיעור הקבלה היומי (7.09.2011)
על ידי אהבה
פיתרון לחלוקה צודקת
העולם החדש מתגלה
חלוקה צודקת
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, ערבות, שיעור הקבלה היומי |
טעימות משיעור הקבלה היומי (19.08.2011)
מטריית האהבה
כמו במשפחה טובה
להרגיש טוב
על הרב"ש
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, להיות מקובל, שיעור הקבלה היומי |
טעימות משיעור הקבלה היומי (15.08.2011)
מהי אהבה?
יום האהבה
מעל הפערים
קיצור דרך
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, שאלות ותשובות, שיעור הקבלה היומי |
שיעור הקבלה היומי 15.08.11
חלק א': כתבי בעל הסולם (עמ' 573), שמעתי, מאמר נ"ז "יקריב אותו לרצונו"
לצפייה בשיעורחלק ב': "זוהר לעם", פרשת חוקת, מאמר "טובה חכמה עם נחלה", אות נ"ב
חלק ג': תלמוד עשר הספירות, כרך א', חלק ב', עמ' מ"ה, "אור פנימי", אות ז'
חלק ד': כתבי בעל הסולם (עמ' 177), מאמר "פתיחה לחכמת הקבלה", אות נ"ט
חלק ה': קטעים נבחרים על ט"ו באב
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, זוהר, לימוד חכמת הקבלה, שיעור הקבלה היומי, שיעורים והרצאות |
החכם מפתח את עצמו כמו תינוק
אם האדם אינו משתוקק להתמלא בצורה אגואיסטית, אינו מצפה שהאור יגיע וימלא אותו ללא שום הכנה, אלא מבין שהאור זאת הרגשה בתוך הרצון, אז אדם כזה נקרא חכם. הוא מבין שנתנו לו להרגיש רק התרשמות ראשונית, התרשמות לא גדולה. ואילו את כל שאר התופעות הוא ירגיש רק בתנאי שיפתח את הרצון שלו לפי ארבע דרגות. ושם, בדרגת ההתפתחות האחרונה, הוא ירגיש את עצמו משפיע, ובהתאם לכך ירגיש את החיים בהשפעה שנקראת האור העליון.
כלומר, חכם הוא מי שרואה את הנולד, את המצב החדש שנולד, ובאמצעות פעולותיו, בעזרת האור שפועל עליו, מגיע לכאלה שינוים בתוך רצונו, שמתוך הקבלה, מתוך הרצון ליהנות, הוא מגיע לרצון להשפיע ולהרגשת האהבה שהיא החיים. הרצון שלו משתנה, הוא מרגיש את עצמו קרוב יותר לפעולת ההשפעה שבהתחלה דחתה אותו. בהתחלה הוא הכריח את עצמו בכוח לפעול. ובזכות שהשקיע יגיעה, משך על עצמו את פעולת המאור, הוא מגיע לכך שהוא מתחיל לרצות השפעה.
זהו נס שהאור מבצע. הוא פועל כתגובה על מאמצינו, אפילו מבלי שיהיה רצון קודם מצידנו, ומשנה אותו. כך הרצון עובר דרך שלבי התפתחות איכותיים ועובר לרצון חדש. האדם נחשב חכם, במידה שהוא מסוגל "לראות את הנולד", כלומר, את הרצון החדש שנולד בתוכו, הצורך להשפיע – הוא משקיע מאמץ ומבין שהוא עובד מול האור, הקבוע, "הטוב והמיטיב". הוא משתמש במאור המחזיר למוטב. כך הוא עובר מצב אחר מצב, שלב אחר שלב, ומגיע לאור החיים.
מתוך שיעור על מאמרו של בעל הסולם מספר "שמעתי", 18.07.2011
ידיעות קודמות בנושא:
ללמוד להרגיש את הטוב
חכמי הלב
תנו לאור לעבוד!
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, התפתחות רוחנית, שיעור הקבלה היומי |
הפכים אינם נמשכים
הודעה: קבוצת חוקרים מאוניברסיטת קליפורניה בברקלי הגיעו למסקנה שבני אדם עם אופי ומזג מנוגד אינם נוטים להימצא זה בחברתו של זה. אנחנו מחפשים בפרטנרים הפוטנציאליים קווי אופי דומים, הדמיון מושך אותנו ולא ההפכים. הדבר ידוע שלמאוהבים צריכים להיות אינטרסים משותפים, אחרת הברית ביניהם נידונה לכישלון. ניסוי הראה שבזמן קביעת מועד לפגישה, אנשים בוחרים ב"כאלה שדומים להם" ולא בכאלה שהפוכים להם. זה נוגע למראה החיצוני, לתחביבים, למצב הסוציאלי, למצב הכלכלי ולפופולריות.
תגובתי: החוק העיקרי של הבריאה הוא "חוק השתוות הצורה", בהתאם אליו אלו הדומים בתכונותיהם, נמשכים במידת ההשתוות וההידמות עד לדבקות ממש בהידמות המלאה שלהם. זהו חוק, ולכן הוא תקף גם בעולמנו וגם בעולם העליון.
ידיעות קודמות בנושא:
כיצד למצוא את בן הזוג האמיתי שלך
קשר לצורך עלייה
התקבלה שיחה - משפחה
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, נשים, על זוגיות |
להשפיע זה לא לכפות
שאלה: כדי להפיץ את חכמת הקבלה, אני צריך לחזק את הרצון שלי. ככל שהרצון שלי יהיה גדול יותר, כך אני אוכל להשפיע יותר לעולם. איך אנחנו יכולים לגדל בתוכנו כזה רצון, כדי שהוא פשוט יישפך החוצה?
תשובתי: לשם כך עלינו לפתח בתוכנו את היכולת לרחם על בני אדם, להזדהות עם כאבם.
יכול להיות שאתה "נדלקת" על איזשהו רעיון של בעל הסולם, החלטת לגלות את הבורא ולהגיע לדבקות בו. ועכשיו אתה רוצה לכפות על כולם את אותו הדבר. האם זו תהיה השפעה לעולם?
להשפיע לבני האדם, זה אומר למלא את רצונותיהם, ולא את רצונותיך. אתה לא מכריח אותם לקבל את מה שחשוב לך, להיפך, הרצון שלהם הופך להיות עבורך חשוב יותר מהכול. זאת נקראת השפעה.
אחרת אתה רוצה לכפות עליהם משהו בכוח. הם רוצים לראות כדורגל, אבל אתה סוגר את כל המגרשים: "אני אראה להם מה זה כדורגל. אני אכסה את כל המגרשים באספלט, ואחוקק חוק שאוסר לשחק ולצפות בכדורגל".
נראה לך שאז יהיה להם זמן לתיקון הפנימי. איזה תיקון? הם לא רוצים שום תיקון, הם רוצים כדורגל. זה נקרא שאתה אוהב? האם אתה באמת חושב שאפשר לתת לאנשים משהו בכוח? אתה פשוט שובר אותם והורס להם את החיים. האם זאת הדרך?
לאהוב מישהו, זה לקחת את הרצון שלו ולמלא אותו. ולכן דרושה לנו מערכת חינוך, כדי לפעול בהדרגה, בעדינות, ללא לחץ. אנחנו צריכים להסביר לאדם, שכל הצרות שלו נובעות מחוסר איזון עם הטבע, מהשנאה כלפי האחרים. דווקא בזה אנחנו מנוגדים לטבע ולכן אנחנו סובלים ברמות שונות. אתה נותן להם את ההסברים במידת היכולת ולאט לאט יוצר מגע עם אלה שקולטים אותם לפחות במקצת.
צריך לפנות לאדם עם מה שמבטיח לו כל טוב. לדוגמה, עכשיו זו התקופה שבה אנשים יוצאים לחופש. תחלק לאנשים בשדה התעופה חוברת צבעונית עם איורים ועם הומור, ויחד עם זה, שתעביר את הרעיון שאתה רוצה להפיץ. שיהיה לאדם נעים לפתוח את החוברת הזאת במטוס או בערסל. לפי הצורה היא תתאים למצב רוחו, ולפי התוכן זה נשמע מפתה, כי זה מבטיח לו המשך טוב עם הגיעו הביתה.
האם אנחנו יכולים להוציא חוברת כזאת? – לא יודע, עדיין לא עשינו דבר כזה...
מתוך שיעור על מאמרו של בעל הסולם "מתן תורה", 12.07.2011
ידיעות קודמות בנושא:
דבּר, אם יש לך מה לומר
על מגש של כסף
על ההפצה בישראל
|
להשאיר תגובה | שלח לחבר
| הדפס
|
שייך לקטגוריה: אהבה, הפצה, שיעור הקבלה היומי |
לקריאת כל התגובות
קבלת עדכונים בדוא"ל
עדכוני rss
רדיו קבלה
הבלוגים שלי
הבלוג בסלולר