דף הבית / אהבה / זוגיות (page 10)

זוגיות

עטיפה מושכת או סידרה אין סופית?

שאלה: כשאדם מנסה לברר את היחס שלו כלפי המין השני, הוא מגלה שהוא לא מכיר אפילו את עצמו, עם כל השכבות השלמות בתוכו. הוא זקוק להדרכה, להנחיה… תשובתי: ההתפתחות של האנושות כבר הגיעה לרגע של "הכרת הרע" במצב שנוצר. בלי ...

להמשך קריאה

האהבה הראשונה היא לא סתם התפרצות של רגשות

שאלה: מה תפקידו של הכוח שמחייב את האנשים להתאהב? תשובתי: להביא את האדם להשפעה. לעורר אותו לצאת מתוך עצמו, כדי שדרך האהבה ה"פרטית" כלפי המין השני, הוא יבין שלמעשה האהבה צריכה להיות מכוונת כלפי כל האנושות, לכל המציאות. אנחנו לא ...

להמשך קריאה

סוד האושר

דעה: (ר. קמינס, פרופסור באוניברסיטת דיקינס): בן-זוג אוהב, הכנסה של עד 100 אלף דולר בשנה ופעילות חברתית – אלו הם המרכיבים של "משולש הזהב של האושר". בן-זוג אוהב: אתם צריכים רק אדם אחד שאיתו תחלקו את חייכם וזה מאוד חשוב. אנשים ...

להמשך קריאה

האם קיים החצי השני של נשמתי?

שאלה: האם קיים מישהו שמיועד במיוחד להיות הבעל שלי, החצי השני של נשמתי? תשובתי: כן, קיימת נשמה כזאת. בצורה אידיאלית, היה רצוי למצוא אותה, אבל אני לא חושב שזה אפשרי לקבוע מייד. אם אנחנו באמת ניצור חברה גדולה, טובה ורחבה, ...

להמשך קריאה

לחיות עם הרצונות אחד של השני

שאלה: בילדותי אני מאוד אהבתי לקרוא רומנים, וכתוצאה מזה נוצרה בי איזו צורה של יחסים רומנטיים אידיאליים. וכאשר התבגרתי, אני ככל הנראה ניסיתי לגלם את הצורה האידיאלית הזאת וכל הזמן טעיתי. אבל יוצא, שלצורה הזאת לא היה כל קשר עם ...

להמשך קריאה

מחפש מישהו שאוכל לשמח אותו!

שאלה: האם אחרי שאני מסיים את שלב העבודה הפרטית שלי עם הקבוצה, יש שלב מסוים שבו אני כבר עובד מול בן-זוג מסוים? תשובתי: כן, בהדרגה אנחנו מגיעים לזה, אחרי שגילינו עד כמה אנחנו זקוקים לקשר הדדי ורוצים לאהוב מישהו. לאהוב, ...

להמשך קריאה

קליפה עבה שמכסה על החללים

שאלה: מהו המצפן שיאפשר לי לקבוע היכן נמצא "אני" והיכן לא, היכן נמצא המשהו הזר הזה שמכסה אותי כמו קליפה עבה שצריך לקלף? תשובה: המצפן הזה הוא הקבוצה. כאשר אתם דנים על זה ביחד, אתם מגיעים לצורה האמיתית שהייתה קיימת ...

להמשך קריאה

החברה כבית הורים לכל משפחה

הערה: לפי דעתי, זה חשוב מאוד שאנחנו עושים בירורים של ה"אני" האמיתי דווקא בתוך הקבוצה. כיוון שהרבה פעמים אנחנו משתדלים לברר את הרצונות האמיתיים שלנו בעצמנו, לבד, ומשקרים לעצמנו. אנחנו מגלים שלמחרת אנחנו רוצים כבר משהו שונה ממה שרצינו אתמול. ...

להמשך קריאה

מנגינה בשני קולות

שאלה: כיצד ניתן לבחור בן זוג לחיים בלי לחזור על ניסיונות כושלים מהעבר וללמוד לבנות קשר טוב, יציב ונכון שיישאר לאורך זמן? תשובתי: קודם כל, קשר אמיתי אינו חולף. אני דווקא מעוניין שהוא יימשך כל הזמן, כי על ידו אני ...

להמשך קריאה

להפסיק לשחק תפקידים של אנשים אחרים ולחזור להיות אני עצמי

השלב הראשון בחיפוש אחר בן זוג לחיים הוא לקלף מעצמי את כל הדברים המיותרים, כמו ערכים מלאכותיים, תפיסות בחיים, שקיבלתי מהשפעות חיצוניות במשך חיי. השלב השני הוא חזרה לנעורים, לגיל 12-15 שבו מתאהבים פתאום לראשונה בחיים ומגלים בתוכנו חלל כלשהו ...

להמשך קריאה

משפחה, זו התחדשות נצחית

שאלה: אתה אמרת, שבעזרת השׂכל אפשר לעורר את הרגש והרגש מעורר את כוח האהבה. לאחר ששמעתי את זה, אני הרגשתי שמחה שנשארה כל היום. לקראת הערב אני בכלל לא הייתי עייפה אפילו שעבדתי עד מאוחר. יותר מזה, במקום שאני מלמדת, ...

להמשך קריאה

חזרה אל אדם וחווה

שאלה: כיצד ליצור את נקודת הקשר שלנו בתוך המשפחה, ממה היא בנויה? תשובה: נקודת הקשר נבנית מתוך הרצון הטוב שלי ומתוך הרצון הטוב של אשתי. זוהי נקודת החיבור שבה אנחנו מרגישים אחד את השני בצורה פנימית. אני פתאום מתחיל להרגיש ...

להמשך קריאה

בואו נתחיל מהמשפחה!

הרב"ש, אגרת מ': "כל מתנה שנותן לחברו, הוא כמו כַּדוּר שעושה חלל באבן. הגם שהכַּדוּר הראשון אינו עושה באבן אלא שריטה בעלמא, אבל הכַּדוּר השני, כשפוגע באותו מקום, כבר עושה חריץ, והשלישי עושה נקב. ועל ידי הכַּדוּרים שהוא מרבה לקלוע, ...

להמשך קריאה

מבחן נהיגה במכונית המשפחתית

דין ורחמים מלווים אחד את השני ביחסים במשפחה ותמיד צריכים להיות באיזון. מצד אחד, כאגואיסט מצוי, אני רוצה להשתמש בבת הזוג, בהנחה שהאישה צריכה לעשות מה שאני דורש ממנה, וזה נקרא אצלי "דין". ו"רחמים", פירושו שאני מנתק את עצמי לחלוטין, ...

להמשך קריאה

דין ורחמים במטבח המשפחתי

אני ממליץ על סדנאות, דיונים משותפים, כתרגילים מעשיים לזוגות נשואים. תתחילו עם השאלה: "מה זה אומר שאחד נכלל בשני מבחינת דין ומבחינת רחמים?". דין, זה אומר לפעול לטובת האגו שלי, ורחמים, זה אומר לפעול לטובת האגו של אשתי. עכשיו המשימה ...

להמשך קריאה

משחק שקרוב יותר ויותר לאמת

העיקרון השלישי ביחסי המשפחה הוא, כשאדם מרגיש שאוהבים אותו ודואגים לשלומו, זה מעורר בו שמחה גדולה וזה מחייב אותו להחזיר יחס דומה. מפני שבצורה כזאת אנחנו מראים דוגמה אחד לשני. אנחנו סיכמנו לעבוד על מערכת היחסים בינינו ולכן אנו פועלים ...

להמשך קריאה

Pin It on Pinterest