יחסי מראה

שאלה: כאשר מדברים על יחסים בין גבר ואישה, אתה תיארת את "עיקרון המראה", לפיו אני רואה בבן זוגי את השתקפותי, מפני שאני מקרינה עליו את האגו שלי. מה זאת אומרת? אם נדמה לי שבעלי אינו מעריך אותי, האם יוצא שאני בעצמי לא מעריכה את עצמי?

תשובתי: מדוע את דורשת ממנו השתתפות גדולה יותר? בעצם, את המילוי הזה דורש האגו שלך. אז מה אנחנו רוכשים כאשר מתעלים מעל האגו ולא מציגים דרישות דומות?

ראשית, בזכות זה אנחנו לא נסבול מחוסר הערכה מצד בן זוג.

שנית, על ידי זה אנחנו רוכשים תכונה חדשה. מעל הצורך בכבוד ובשליטה מתגלה דבר הפוך: אני על ידי התגברות על תכונה אגואיסטית כלשהי, מתחילה להתעלות מעליה, ומקבלת תכונה שהפוכה לה. זה מאפשר לי לרכוש אמצעי חדש, יחס חדש לעולם.

למשל, אם קודם אני דרשתי מבן זוגי תשומת לב וכבוד, אז עכשיו אני נעשית צנועה יותר בתביעותיי. מפני שאני כבר מבינה: אם מסתכלים בצורה אובייקטיבית, הוא מגלה כלפיי יחס הוגן למדי – פשוט לאגו שלי היו ציפיות גדולות מדי. אז בואו נוותר, נצמצם את הדרישות האגואיסטיות שלנו.

אני דורשת מבן הזוג תשומת לב, השתתפות, מילוי של הבטחותיו, אני רוצה להגביל: את אינספור ה"עבירות" שלו בנוגע למשק הבית, ההתעלמות מהאינטרסים שלי, חוסר ביטויי האהבה והדאגה. מפני שעם השנים הבעל מתקשר לאשתו פחות ופחות כדי לבדוק "מה נשמע?", פחות ופחות מחזר אחריה. לכן, אם אני מפחיתה את הדרישות שלי, אם אני לא מתחשבת בעלבונות, ועובדת קשה על עצמי, מפני שזה בכל זאת חשוב לי מאוד, אז אני מבטלת את הקשר הקודם בינינו, המקולקל.

אני מתעלה מעל הדרישות המוגזמות ומתייחסת לבן זוגי באהבה, כמו אם לבנה. גם אם מצידו יש בכל זאת "פשעים", למרות הסבל שלי – אני שומרת על העיקרון "על כל הפשעים תכסה אהבה".

כיצד בזה אני עוזרת לבן זוגי, לאור העובדה שגם הוא השתלב במסגרת הקורס שלנו? –

אני נותנת לו דוגמה, אני גם מעוררת בו מוכנות לתגובה דומה. מסתבר, שכאן כבר מסתתרת הזמנה לחיים חדשים. בעצם, אני פותחת את עצמי כדי לקבל מבן זוגי יחס חדש. ואני בודקת את היחס הזה לא מבחינה אגואיסטית – להיפך, כאן חשוב שאנחנו יחד מפתחים את יחסינו מעל האגו ותומכים זה בזו. על ידי הדוגמה שלי אני עוזרת לבן זוגי להתעלות מעל האגו. אני מתאמצת, אני משוחחת עימו על כך, כמה נפלאים יהיו חיינו אם אנחנו מתעלים מעל הדחפים הטבעיים האגואיסטים, השפלים שלנו. וכתוצאה מכך, דוגמה ותמיכה הדדית מובילות אותנו לעלייה.

יתר על כן, כל אחד מאיתנו מסתכל עכשיו על העולם בצורה נכונה, בריאה, עם מוכנות לוותר. שוב ושוב אני רואה את העולם כמשהו מושלם לעומתי. המבט החדש מאפשר לי לראות אותו כטבע מושלם. כבר לא מדובר רק בבן זוג – כל העולם הופך למראה שלי.

זהו סוג של הכשרה, שיטה פסיכולוגית עליונה, שמאפשרת לעלות את האדם לתפיסת מציאות חדשה, תפיסת עולם חדשה, משפחה ויחסים עם בן זוג – תפיסה שלא הייתה לנו קודם.

כמובן, עלינו קודם להתאמן במסגרת משפחתית, ובסופו של דבר, אנחנו נבנה עולם חדש, יחסים חדשים.

וכאן דרוש שיתוף פעולה: על שנינו להבין שאנחנו מעין "מעבדה" קטנה, שבה שני אגואיסטים משתדלים לנצל נכון את האגו שמתפתח בהם. בדורנו הוא גדל עד כדי כך שהוא הורס את הכול – ואנחנו רוצים להשתמש בו כמנוף ומעליו לבנות יחסים בריאים שיאפשרו את המשך החיים. כי אחרת, אנחנו צפויים רק להרס.

מתוך שיחה מס' 32 על חיים חדשים, 11.07.2012

ידיעות קודמות בנושא:
מבט על המשפחה מהגובה של הטבע הגלובלי
תחיית המשפחה
סוד המשפחה האינטגרלית